Spettacolo

Molti credono che l’anoressia sia una forma di capriccio, alcuni la reputano una forma di pazzia, altri di ipocrisia, come è emerso da un sondaggio realizzato da una trasmissione televisiva abbastanza nota “ A gentile richiesta “. Beh...io la reputo un profondo dolore, un rifiuto per questo mondo sciocco, inutile, insensibile, dove non conta ciò che si è ma come si è, perché essere E’ apparire. Il 28 dicembre 2009 arrivata ad un brutto bivio ...ho detto << Voglio vivere >> , l’ho gridato a me stessa , l’ho urlato al mondo, più forte, molto più forte di quella voce subdola barbara e ammaliante, come quella di una sirena, che con l’inganno mi ha “rubata”…

Quella che segue è una lettera all’Anoressia …l’ ho scritta nel dicembre 2009
<< Sono certa che passerà,creda in sé lei è più forte della malattia,combatta ,io sono con lei, non è sola >>dottoressa Federica Salomone
Mi sono aggrappata a queste tue parole con tutta me stessa…Ogni giorno,in ogni momento di debolezza…ho riletto queste parole…Mi sono detta,non ascoltare quella voce…quella voce maledetta,che ritorna solo per ferirti…pensa solo alle persone che ami e, alle cose che ami…la poesia, la pittura…Vorrei ritornare solo a poter volare…a poter provare quella sensazione, quel brivido, che percorre la schiena ogni volta che un verso di un poeta fa battere il cuore…La chiamano Anoressia… e fa male!
A te adesso mi rivolgo:Mi hai mentito ,mi hai ferita….dovevi essere un nuovo inizio e invece sei stata l’inizio della fine..Sono arrabbiata con te…mi hai rubato anni, possibilità, scelte…perchè mi hai rubata! Dove sono tutte le promesse che mi hai fatto? Questa è la perfezione di cui mi hai ossessionato? Questa è? Mi stai facendo vivere una vita a metà, dove sono tutte le cose che avrei potuto vivere e che non ho vissuto…Mi hai rinchiusa dentro una gabbia di dolore. < non mangiare > mi sussurravi e, specchiandomi mi plasmavi come in un sogno…tu, sì, tu,compagna di profondi pensieri e di rinunce che, piano piano hanno svuotato il mio corpo, il mio viso…Mi hai denutrito di bene e mi hai nutrita di effimere, stupide, insignificanti illusioni …
Sono arrabbiata con te..sì!e non solo per quello che hai fatto a me, ma anche per quello che hai fatto alle persone che amo più della mia vita… Hai fatto soffrire Roberto, la mia famiglia, le uniche persone che mi hanno amato incondizionatamente dandogli una grande sofferenza, li hai fatti piangere, preoccuparsi…li hai fatti sentire in colpa…quando di colpe non ne avevano nessuna…mi hai impedito di reagire ,con il tuo modo così subdolo e barbaro…Cosa mi stai dando ancora,adesso, ora come ora…Dimmelo ! Solo giorni fatti di vuoti e ossessioni. Perchè non mi lasci in pace? Cosa vuoi ancora da me? Perchè non urli adesso…come sto urlando io?
Cosa vuoi ancora? Non ti basta come sono diventata? Guardami, guarda i miei occhi sono spenti, tristi, non c’è più quella luce…hai cancellato il mio vero sorriso..mi hai ferita…mi hai ferita tanto. Mi hai ingannata..mi dicevi che se fossi stata magra tutto sarebbe stato diverso…Mi hai costretta a vestire di nero…per apparire più magra, per non apparire…per essere …invisibile …Ti detesto, perchè mi hai fatto stare bene ,nel male… ti detesto, perchè mi hai reso felice,nel male…ti odio ,perchè mi hai fatto sentire forte ,potente nella mia fragilità….Ti odio perché erano false sensazioni,false, false come te, false ,come quel riflesso allo specchio che ,oggi non rispecchia me…ma te. Ti detesto, perchè sei dentro di me…perchè sei una parte di me che mi ha cambiata nello spirito e nel corpo…Ma da oggi tutto cambierà, non te la darò mai più vinta…ti darò battaglia certo, ci saranno giorni in cui starò peggio, e avrò voglia di restringere e di farla finita ancora e ancora, mi dispererò, ma non mi arrenderò…Perché sarò forte nella mia fragilità,
cadrò e sarò capace di rialzarmi mi riprenderò ciò che è mio, ciò che mi spetta di diritto…la mia vita, la mia felicità…non ti permetterò mai più di farmi male, mai più. Vedremo adesso chi sarà più forte adesso fra noi due…
mai più tua Nadia P.

Oggi...malgrado le ripide salite le molteplici lotte con il mio "io"...posso solo dire che uscire dall'anoressia non è facile ma possibile...io la mia battaglia la sto vincendo... e non sono sola come lei mi dice...ho mio marito accanto, ho la mia imperfetta famiglia e ho la mia più grande " amica " Federica Salomone... che tanto stimo e tanto ammiro...

Coraggio...

Uscire dall'anoressia si può!!!!!